ОТ СОВЕТСКОГО ИНФОРМБЮРО

На следующий день Бессмертный Святой Властелин Мира из положения высоко над Землей снова с безграничной и беспредельной жестокостью посцал на беспредельно ненавидимую Бессмертным Святым Властелином Мира всяческую и всевозможную гребаную подоночную козявочную жопгт ничтожную сраногавняную уголовнокриминальнополицайскопрокурорскосудейскую падаль которую надлежало уничтожить безжалостно и беспощадно в соответствии с Законом Первого Апреля который с некоторого времени стал одним из Евангелий Святого Писания

После этого Бессмертный Святой Властелин Мира снова занялся приведением в исполнение и остальных неотложных дел Суда Божьего.

Бессмертный Святой Властелин Мира принялся убивать с беспредельной жестокостью беспредельно ненавидимую Бессмертным Святым Властелином Мира гребаную подоночную козявочную жопгт ничтожную сраногавняную германскую уголовнокриминальную падаль.

Сначала Бессмертный Святой Властелин Мира засунул по пятьдесят оттенков стали в жопы гребаной подоночной козявочной жопгт ничтожной сраногавняной германской уголовнокриминальной падали. Затем Бессмертный Святой Властелин Мира вытащил пятьдесят оттенков стали из жоп гребаной подоночной козявочной жопгт ничтожной сраногавняной германской уголовнокриминальной падали и засунул пятьдесят оттенков стали в глотки гребаной подоночной козявочной жопгт ничтожной сраногавняной германской уголовнокриминальной падали. После этого Бессмертный Святой Властелин Мира этими же пятьюдесятью оттенками стали вышиб из гребаной подоночной козявочной жопгт ничтожной сраногавняной германской уголовнокриминальной падали тупые мозги гребаной подоночной козявочной жопгт ничтожной сраногавняной германской уголовнокриминальной падали.

Ну шо, гребаная подоночная козявочная жопгт ничтожная сраногавняная германская уголовнокриминальная падаль, довыстебывались? Всё, пздц гребаной подоночной козявочной жопгт ничтожной сраногавняной германской уголовнокриминальной падали, bлять. Пздц гребаной подоночной козявочной жопгт ничтожной сраногавняной германской уголовнокриминальной падали страшный и ужасный, bлять. сказал Бессмертный Святой Властелин Мира.

Правильно. Нехуй выстебываться против Суда Божьего. Во времена Великой Отечественной Войны Смерш в таких случаях даже своим пощады не давал

Попробовал бы кто нибудь даже шепотом сказать сталин мудак. За это сразу можно было получить вышку. сказала Бессмертная Святая Елизавета Алексеевна.

Это была легкая разминка Смерша. Я в этот раз буду убивать ебаную в жопу подоночную козявочную жопгт ничтожную сраногавняную германскую уголовнокриминальную падаль с такой жестокостью что ебаная в жопу подоночная козявочная жопгт ничтожная сраногавняная германская уголовнокриминальная падаль жутко позавидует тем евреям которых ебаные фашисты убивали в ебаных фашистских концлагерях. сказал Бессмертный Святой Властелин Мира.

В это время в заброшенном книгохранилище Сталиноид и дженнифер лоуренс занимались любовью в джакузи. После первого бурного всплеска страсти дженнифер лоуренс расслабленно лежала в объятиях Сталиноида.

А знаешь джинни ты немного удивила. Я считал что ты захочешь исполнять роль Надежды и поэтому даже засекретил вторую часть Сна о Смерше. Странно что ты отказалась от этой роли. сказал Сталиноид.

Очень тяжелая роль. Не думаю что я смогла бы справиться с ролью Надежды. В роль Алоэ я вникала довольно долго и даже несколько месяцев занималась балетом. Чтобы вжиться в роль Надежды мне пришлось бы провести несколько месяцев в пыточной тюрьме. А пытки это не мое амплуа. сказала дженнифер лоуренс.

Но ты могла бы исполнять роль Надежды в любовных сценах. Ведь любовные сцены это твое амплуа. А в пыточных сценах тебя могла бы заменить твоя дублерша. сказал Сталиноид.

Давай больше не будем это обсуждать. Ты пообещал что я не буду исполнять роль Надежды. Поэтому какой смысл сейчас обсуждать то чего не произойдет. Лучше раскажи что было дальше в Сне о Смерше. попросила дженнифер лоуренс.

Сталиноид не стал спорить и стал рассказывать Продолжение Сна о Смерше

Старпом почувствовал необыкновенное волнение в то время когда Верховный Совет стоя аплодировал Старпому.

Служу Советскому Союзу. ответил на эти аплодисменты Старпом.

Участники Совещания поставили свои подписи под предложенным Старпомом Планом. После этого Председатель Верховного Совета поставил подпись под Указом Верховного Совета о назначении Магистра Мира Главнокомандующим Смерша.

Именем Народа СССР. добавил к своей подписи Председатель Верховного Совета.

Участники Совещания торжественно вручили Старпому оба Документа и по очереди пожали Старпому руку.

Не подведите Старпом. сказал Министр Обороны.

Не подведу. сказал счастливый Старпом и строевым шагом вышел из кабинета Андропова.

Такое Событие нужно отметить. Приглашаю к столу. сказал Председатель КГБ и открыл дверь в соседнюю комнату где был накрыт обед.

Отметить это дело будет в самый раз. Мы может быть только что подписали себе смертный приговор. с мрачным выражением лица сказал Министр Внутренних Дел.

Участники Совещания расхохотались.

За наше здоровье. И никогда еще этот тост не был так актуален. провозгласил тост Председатель КГБ.

Участники Совещания снова расхохотались и чокнулись рюмками. Настроение за столом сразу стало веселым.

А что Магистра Мира действительно никто не может бортануть с правом собственности на мир? спросил Председатель Правительства Председателя Конституционного Суда.

Может быть если бы не Гравитационная линза так какой нибудь тупой мудак попытался бы бортануть. Хотя это и заведомо дохлый номер. Потому что с юридической точки зрения Магистр Мира абсолютно законно застолбил право собственности на мир. сказал Председатель Конституционного Суда.

Магистр Мира однажды обратился с просьбой в долбаный российский верховный суд. Так там всю долбаную в сраку долбачню чуть жаба не задавила от зависти. Но долбаная в сраку долбачня нихера сделать против Магистра Мира не смогла и только молча давилась от зависти до тех пор пока Суд Божий не поубивал нахер всю долбаную в сраку долбачню. сказал Председатель Верховного Суда.

После этого весь долбаный российский верховный суд молча втянул языки в жопу. сказал Генеральный Прокурор.

Нихера себе. удивился Председатель Правительства.

Гравитационная линза. Против Гравитационной линзы не попрешь. сказал Министр Обороны и показал последствия испытаний макета Гравитационной линзы

Мы сначала не верили в существование Гравитационной линзы. Но Магистр Мира показал результат испытаний макета Гравитационной линзы на Марсе

После этого в существование Гравитационной линзы не поверил бы только последний мудак. сказал Председатель КГБ.

Нихера себе. Ох и нихера себе. снова удивился Председатель Правительства.

А где сейчас макет Гравитационной линзы? спросил Министр Внутренних Дел.

Там же где и был. На околоземной орбите. Только управление им перешло к Суду Божьему. сказал Министр Обороны.

А почему в СССР нет такого оружия? спросил Министр Внутренних Дел.

Авторские права на Гравитационную линзу принадлежат Магистру Мира. Никто не вправе создавать такое оружие без разрешения Магистра Мира. Если кто нибудь попытается это сделать то Суд Божий сразу уничтожит такого мудака. сказал Председатель Конституционного Суда.

А почему Суд Божий не грохнет нахер весь гребаный пиндосский белый дом из Гравитационной линзы? спросила Сталиноида дженнифер лоуренс которая в этот момент сидела на коленях Сталиноида и с интересом читала на мониторе Продолжение Сна о Смерше.

Потому что ебаный в жопу подоночный козявочный жопгт ничтожный сраногавняный падаль трампаканчик не заслужил такую легкую смерть хотя бы из за своих тупых указаний применять гидроксихлорохин который не столько лечит сколько убивает

Поэтому Суд Божий будет убивать ебаного в жопу подоночного козявочного жопгт ничтожного сраногавняного падаль трампаканчика страшно. нежно обнимая дженнифер лоуренс сказал Сталиноид.

About Justice

Магистр Мира
This entry was posted in Палата Правосудия. Bookmark the permalink.

Comments are closed.